Un día típicamente igual al resto... y el no está, media hora, cuarenta y cinco minutos… y el aparece, entonces te dice que se demoró por algún motivo de los tantos que tenía y no te importa, tampoco se lo reprochas o lo retas, ni le pedís explicaciones porque a pesar de todo y de que te duela como espinas en el alma, sabes muy bien que no es motivo de pelea (siempre tan comprensiva yo… !) de todas maneras yo no sabía si estaba con alguien y suponía que si así era el me lo iba a contar… entonces te despreocupas y tratas de hablar con el como todos los días pero pasa algo, y no es idea tuya, realmente se perdió algo, le hablas como siempre pero el responde a desgano, le preguntas si se siente bien y te dice que si, le preguntas si esta enojado o mal por algo y te dice que no, lo interrogas para entender porqué esta diferente y no te da una puta respuesta, todo para el está normal, pero vos que ya estas detallista y dependes de el, te empezas a dar cuenta de que, por alguna razón descocida comienza a demorar interminables minutos en responderte para hacerlo con menos de cuatro palabras cuando antes te regalaba biblias y que ahora se compra tarjeta para el celular y que por supuesto no te escribe como antes que se la gastaba en vos…
¿Y qué paso? No sabes, o no queres saber, y a esta altura estas hasta las manos y no podes parar, ni siquiera queres preguntar, porque parte de vos quiere autoconvencerse de que en realidad el no está raro y que solo son ideas tuyas, pero la realidad (como siempre) te pega en la cara, y duele, y el no saber se te hace insoportable y le terminas preguntando, seriamente, creas un ambiente de honestidad y con mucha tranquilidad y confianza le preguntas que le pasa, y que sea lo que sea puede decírtelo, que lo notas raro y que sabes que no son ideas tuyas, y el te responde con total soltura “no me pasa nada boluda”, y te descolocas y te pones mal, porque no entendes qué, ni como, se perdió lo que se perdió, te pones mal, lloras (si, lloras, que patético) porque lo peor es que te convences de que VOS sos lo que esta mal, la que dijo o hizo algo que estaba mal, y no sabes, no sabes, no sabes, no sabes, no sabes, no tenes idea de que pasó y por lo tanto no tenes una puta forma de solucionarlo y el tampoco pone empeño en arreglarlo ¿y sabes porque? Porque para el todo esta igual, todo esta normal, todo esta bien; Mentira.

No solo nada esta igual, sino que todo va de mal en peor…
En un intento desesperado entre medio de la impotencia, el desconcierto, el no saber como hacer pero querer hacer algo porque lo necesitas como antes, le hablas mal y poco, para que te extrañe, para que se preocupe y vuelva a como antes y te pregunta si estas enojada, entonces le preguntas si el cree que tenes algún motivo para estarlo, el responde que no, que no sabe, y le decís que no, que no estas enojada pero le seguís hablando mal y poco, para que se de cuenta de que tiene que poner empeño, o para que ""Haga algo""… entonces le seguís hablando poco, y el te habla mas poco, y vos mas poco, y el mas poco y todo se va desgastando hasta que algo se rompe y todo se va a la mierda
Después de un tiempo te acostumbras, te acostumbras a que te escriba poco y cada mil horas y obviamente a que tenga credito y no te escriba a no ser de que vos le escribas y que si te responde sea a desgano, porque ahora casi nunca responde, también te acostumbras a que ya no se cele, cuando antes me besaba de lante de cualquiera, como marcando territorio, pues no, ahora no se cela por absolutamente nada, a pesar a que me sigue diciendo “te quiero” y “te extraño”, (ahora quiere que te arrastres, o que quedes enganchada de algo que ya no le pasa?? no se, nunca logré entender)… porque si se volvía tan indiferente y ya no demostraba interés yo creo que hubiera aceptado que perdí (aunque no se bien qué) y me hubiera resignado, pero el dentro de su indiferencia y desprecio seguía queriéndome y extrañándome o al menos eso decía, por lo tanto nunca supe bien que carajo se le pasaba por la cabeza…
Debo decir, que los primero 2 o 3 meses fueron una tortura, lloraba todo el tiempo, pensaba en el todo el día, no podía dormirme porque las lagrimas no dejaban de salir de mis putos ojos, en fin, así de patéticos fueron los dias de mi verano, dos malditos meses interminables.
despues de una larga noche de decidir que queria hacer con mi vida, termine cn el.
Tipico de todooooooos cuando los dejas te dicen:" vamos a seguir siendo amigos" ... claro por que no me chupas la oreja?
1 semana, 2 semanas, 3semanas casi un mes sin hablarnos depues de que terminamos! perfecto re amigos éramos, no se imaginan...
Una tarde, me fui con mi mp3 a la playa, me tiré en la arena y me puse a ver el mar, pensando en el, obviamente, y escuchando SU música, no la mía.
luego de un par de horas que la gente me mire y piense que estoy loca que cn frio que hacia iba y sola, me fui a mi casa...
como siempre, llego me siento en la pc entro a face y leo los privados, lo cual me soprendi al ver que tenia un mensaje de el, lo leo y decia te extraño...
¿porqué?, ¿Porqué me podes explicar? ¡Si no te importo! ¿Porqué haces esto? Claro, no soportas la idea de que me olvide de vos, es demasiado para tu ego, entonces tenías que aparecer, habiéndote dicho que necesitaba estar sin vos, no podías concederme ese favor, ¿cierto? Claro, necesitabas aparecer de nuevo, y hacer que 1 semana, 2 semanas, 3 semanas, casi un mes de olvido, siendo feliz cn mi amigas y alguien nuevo , días de abstinencia se convirtieran en llantos al pedo
Y entonces me prendí de ese mensaje como si fuera la ultima cosa que hablara cn el
Pero nada cambió, el siguió con su indiferencia, quería asegurarse de tenerme atrás...
Estuve alrededor de 3 meses sufriendo por el, llorando todos los días, sintiéndome mal por el, sabiendo que el era el único sostén de mi vida, y el nada, y el no aparecía, y el ya no escribía, y yo me moría, y para el, obviamente, todo estaba bien, y normal.
decidí enfrentar las cosas con la realidad a pesar de lo mucho que dolia saber que todo lo que di por aquella persona del pasado no valio nada, entonces fue ahi dnde empecé mi vida nuevamente, como? cuando? y porque? llego a mi vida esta persona nueva no lo se, solo se que no soy dueña de nadie y nadie es mi dueño pero a pesar de todo, se que me quieren y me hacen bien, me hacen sentir querida y eso es lo que me importa.
gracias a el ahora estoy bien, no estoy llorando por los rincones ni haciendome la cabeza con que yo era la culpable de todo! no todo es perfecto por que era un amor prohibido pero no importo, me la juegue por el, sin nisiquiera saber donde me estaba metiendo... nose ni donde estoy ni lo que estoy haciendo pero... sea dnde sea que este... me gusta esto y no quiero salirme por mucho tiempo...

LAS MALAS COMPANIAS SON LAS MEJORES (:

¿Cómo mierda quieren que me porte bien, Si de chiquita veia que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente era una vaga de la vida, Blancanieves vivía con 7 tios ni uno mas ni uno menos, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una putita, Pulgarcita tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba... Por favor, ¡No me jodan!

¿Dónde se encuentra el límite entre lo imposible y la posibilidad de que algo salga bien? Ahora mismo, intento pensar con claridad, tomar la decisión más acertada con el fin de salir lo menos herida posible. ¿Porque a quién quiero engañar? Ya estoy dentro de lo que sea que sea esto y, lo peor, es que no quiero salir.

Sólo quiero que te acuerdes de mí dentro de unos años y empieces a vaciar tus recuerdos, para que te acuerdes de que fui parte de ti y todo lo que llegamos a ser. Quiero que te acuerdes y sonrías sin darte cuenta. Quiero que te acuerdes de mi, cuando te choques con alguien por la calle, y esperes que sea yo y te decepciones al darte cuenta que no, que no estoy ahí para chocarme vos, que me busques entre la multitud de los boliches. Quiero que te acuerdes de mi por las mañanas y por las noches y en invierno y en primavera, ya que el verano y el otoño, son más fáciles de superar. Pero sobre todo, que nunca dejes de buscarme, sea el día que sea... Que los días cada vez son más largos y las noches eternas y que te echo de menos, y que duele... duele el recuerdo y el saber que podría ser mejor. Aunque de donde no hay, no se puede sacar.
Pero que vosss, siempre serás vooos..

no me importan lo que digan los demas de nosotros dos, soy feliz a tu lado, y eso es lo que me importa!

Solías decir todo el tiempo que eras de otra forma, que no eras como los demás. Ni yo misma podía compararte con otro, no te parecías en nada. Me decepcionaste y no es que cambiaste, es mucho peor, siempre fuiste asi. Siempre estuve tan ciega. Nunca más pienso volver a creerte, nunca más pienso quererte, mirarte, hablarte.
Desapareciste de mi mundo y quiero que lo sepas, ya no existes, fuiste sólo una falsa ilusión...